17,80 euros. Avec ça, vous pouvez vous payer trois menus Big Mac, deux places de cinoche à prix réduit, quinze tickets de métro ou encore un yukka chez Ikea. 17,80 euros, c'est surtout ce que m'a couté ma place pour aller voir Tame Impala. Et bien même en période de grève RATP, investir dans le métro parisien aurait été plus judicieux que dans le concert d'un groupe qui ne sait pas faire des titres de moins de huit minutes.
J'aurais dû me douter quelque part que ce concert allait être mon chemin de croix (pour moi en tout cas, je suppose que pour les hocheurs de tête dans la salle, le concert aura fait son oeuvre). Du buzz, de la hype, la fille du groupe Control dans la salle (souvenez-vous, le groupe dont la leadeuse s'est quasiment mise à poil en première partie de Kasabian à l'Olympia- le groupe pour lequel on se sera tous demandés comment ils en étaient arrivés là et dont la rumeur -fondée- donne toute l'explication), des types qui ont trop lu Glamour et pensent que The Kooples est le temple de la mode. Soudain, le doute s'est emparé de moi alors que je sirotais tranquillement ma pinte sur la terrasse de la Maroquinerie.
Cependant, je m'étais dit que je ne pouvais pas être déçue. Auréolé d'une promo bien organisée, Noel Gallagher, Sergio Pizzorno et Allison Mosshart à leur concert londonien, cela ne pouvait que laisser présager du bon. J'aurais pourtant dû me dire que ces trois là avaient eu des invit et ont eu accès au bar gratuitement.
D'accord, en période de disette, on est prêt à bouffer n'importe quoi. Du rat, du chat, des putains de rutabaga. Et en plus, on trouve ça bon. Et bien Tame Impala, c'est ça, du rutabaga musical en période de disette rock. Psychédélique? Jerry Garcia et John Phillips doivent se retourner dans leurs tombes! Rock? Non, une guitare ne fait pas de toi quelqu'un qui fait du rock. Bordel, je connais plus de groupes ados dans des lycées- français- qui font du rock. Même BB Brunes à côté, c'est Led Zeppelin.
Certains ont-ils oublié Kasabian l'année dernière? Band of Skulls il y a un mois? Dead Weather il y a quelques temps? Vielle, je le suis peut être trop pour un groupe de prétentieux pré/post adolescent qui croit révolutionner le rock en faisant du sous-Archive.
Mais lorsqu'on a assisté à Oasis, Kasabian, Jet, les Rolling Stones, Paul Weller et même Pete Doherty, on ne peut que rigoler- ou souhaiter se pendre à la barrière de sécurité- à la vue de ces quatre là. Ils débutent. Soit. Pourtant je me souviens d'un temps pas si lointain où des groupes démarraient en proposant leur meilleur et pas du réchauffé/resucé dont même la nouvelle version du Mouv' ne voudrait pas;
Alors leur solution? Grandir, forcir, manger de la soupe, acquérir un minimum de technique et de...comment appelle-ton ça? Ah oui, de chansons et peut être, alors peut être , pourront ils espérer revenir avec un second album potable. Si Noel Gallagher s'est fait avoir une fois, que c'était peut être son unique occasion de voir un concert en dehors de sa verte campagne anglaise et que Pizzorno avait besoin de respirer hors des couches bébé, je ne suis pas sûre que la prochaine fois, ils ne préfèrent pas rester devant une énième rediffusion de Midsomer Murders/ Barnaby.
A bon entendeur, ouvrez donc plutôt un livret A.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
17,80 euros. With this amount of money, you can get three Big Mac meals, two tickets at your local cinema, 2 day passes for the London underground or a yukka at Ikea. 17,80 euros, that's what I gave to get a ticket for the Tame Impala gig. Well, even during this period of strikes at the RATP, it would have been more intelligent of me to invest in the Parisian transportation system than in a band who is not able to write songs that don't last 8 minutes.
Well, I should have somewhat guessed that this concert would be my burden. (well, I guess all the people nodding their heads wouldn't think the way I do). A media circus, some buzz, hype, the female leader of the band Control in the venue (remember, Control supported Kasabian in Paris. The frontwoman got half-naked as people were not cheering enough), guys who read Glamour magazine far too much and who think The Kooples is the world's fashion temple. Suddenly, a doubt crawled into my mind as I was sipping on my pint in the beer garden of La Maroquinerie.
Yet, I thought I couldn't be disappointed. Basking in the glow of a well-organized promotion, Noel Gallagher, Sergio Pizzorno and Allison Mosshart attending their London gig, the band looked pretty cool. But hey, I should have remembered that those three had got passes and had free access to the bar.
Ok, during famines, we're ready to eat everything and anything. Rat, cat, even fucking rutabagas. And we can even find that good! Well, Tame Impala are pretty much that: musical rutabagas in a time of rock n' roll shortage.
Psychedelic? Jerry Garcia and John Phillips might well be turning in their graves. Rock? No and again NO, a guitar doesn't make a rock star out of you. For fuck's sake, I know more teenage bands in high schools- I mean French high schools- that play real rock. Even our national BB Brunes would be Led Zeppelin compared to the Impalas.
Have you forgotten Kasabian last year? Band of Skulls last month? Dead Weather a few weeks ago? Old, I may be for such a pretentious bunch of pre/post teenage lads who think they are revolutionizing rock when they are actually playing some low-rate Archive.
When you attended Oasis, Kasabian, Jet, The Rolling Stones, Paul Weller and even Pete Dohery, you can only laugh- or hang yourself to death on the security barrier- when these four are playing.
It's just the start of their career. So what? I remember a time, not so long ago, when bands came with the best they had written and not some overrated tunes.
Their solution? Growing up, getting stronger, eating soup, learning a minimum of technique and coming back with...how do you call that? Oh yes, songs. Maybe then, they can hope to make a decent second album. If Noel Gallagher was mistaken, that it was his only occasion to go to a concert and get out of his countryhouse and that Pizzorno needed to breathe outside nappies, I'm pretty sure that, next time, they'd rather stay at home and watch a repeat of Midsomer Murders.
Now go open a savings account.
